這可能是中學(xué)家長最頭疼的。
叛逆,這可是個(gè)貶義詞。
我認(rèn)為,定義為情緒易激動(dòng)期和獨(dú)立適應(yīng)期為好。
儒家講名不正則言不順,為什么呢?因?yàn)?,名,?shí)際上表現(xiàn)了人對(duì)某一事物的認(rèn)識(shí)和判斷。
定義為叛逆,則是說孩子做的都是不符合正道的,是錯(cuò)誤的,是必須糾正改正的。這直接否定了孩子的言行甚至品行。
既然是叛是逆,那么家長則天然正確,擁有裁判權(quán)和決定權(quán),對(duì)孩子就只能是要求、命令、壓服,頂多是招安。
當(dāng)我們想壓服而不是讓對(duì)方佩服的時(shí)候,遭遇反抗是必然的;這個(gè)時(shí)候,事情的對(duì)錯(cuò)已經(jīng)被放在次要位置,維護(hù)個(gè)人自尊成了首要任務(wù)。無論是大人還是孩子,情緒化處理事情就難以避免。
即使我們家長有所讓步,也是認(rèn)為“先不跟小兔崽子一般見識(shí),等他這股子驢勁過去再算賬”,而不是想“我的認(rèn)識(shí)或話語對(duì)不對(duì)”。這樣,家長孩子就失去了交流探討的基礎(chǔ),教育效果很難說怎么樣。
也有家長采取對(duì)付順毛驢的策略,你不是叛逆嗎?那我不頂你,順著你總應(yīng)該沒問題了吧。這就又走到了另一個(gè)極端。
我剛才說了,青春期孩子不能被稱為叛逆期,而應(yīng)該稱為情緒不穩(wěn)定期和人格塑造期。大家都應(yīng)該清楚,這個(gè)年齡段的孩子特別容易上情緒,這是好事。
孩子在這個(gè)年齡段容易上情緒,為什么說是好事呢?這是孩子激素正常分泌的表現(xiàn),是孩子有性情有激情的表現(xiàn),是孩子有沖勁的表現(xiàn),是孩子不甘落后、想表達(dá)自己的表現(xiàn),是孩子敢闖敢干的表現(xiàn)。只是他還小,還不能很好的駕馭自己體內(nèi)生發(fā)出來的這股力量,就像天龍八部的段譽(yù),內(nèi)力強(qiáng)大,但是運(yùn)用不熟,他自己也很苦惱。
這個(gè)時(shí)候的孩子,長得和大人一樣高,渾身有使不完的力量,他這時(shí)特別希望有人來肯定他,欣賞他,贊美他,更希望有人來給他指出一條能讓自己更厲害的路。
所以,從內(nèi)心里真正認(rèn)識(shí)到孩子好沖動(dòng)是好事是很必要的,有了這個(gè)認(rèn)識(shí)基礎(chǔ),當(dāng)孩子我行我素頂撞的時(shí)候,父母就不至于太生氣;當(dāng)父母始終保持冷靜的時(shí)候,就會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子也越來越冷靜,越來越會(huì)控制自己。
孩子做事不考慮后果,那么我們要思考,在孩子的成長過程中,我們自己讓孩子得到過什么自然后果沒有?比如,冷天孩子就是不愿意穿厚衣服,我們是不是強(qiáng)迫孩子穿上——這其實(shí)影響了孩子對(duì)懲罰后果的認(rèn)識(shí)。孩子從來或很少受到過后果的懲罰,那么他當(dāng)然可以不計(jì)后果,也沒可能去計(jì)后果。
冷天孩子不愿意穿厚衣服,那就不讓他穿;當(dāng)因此感冒的時(shí)候,他受到了不穿厚衣服的后果的懲罰,那么下次家長的建議他就不會(huì)一概否決,而是會(huì)思考一下,這樣的行為成為習(xí)慣后,孩子一般就不會(huì)做出不計(jì)后果的行為來。
在很多小事上,我們替孩子做決定或者強(qiáng)迫孩子接受我們的決定,把不良的后果提前消除掉,孩子自然沒有不計(jì)后果的體驗(yàn),所以他干什么都不會(huì)把后果當(dāng)做思考項(xiàng)目,當(dāng)他長大成人后,自然做事很容易不計(jì)后果。
對(duì)青春期孩子既然不能壓服,也不能袖手不管,那怎么辦呢?
論語上說,君子不重,則不威。作為家長,要“重”,自然就有“威”,在“威重”面前,沒有哪個(gè)人是不敬重不慎重不好好思考的。
家長怎么重?我以為首先是家長要“重”視自己,重視自己的嘴,雞毛蒜皮的事情能不說就不說,非原則性問題交給孩子自己處理;到了原則性的問題時(shí)候,如果自己把握沒錯(cuò),那么就說一句算一句,不嘮叨,只給孩子講明道理,然后直接要求必須這樣做,沒有緩和的余地。
因?yàn)榧议L從來不在小事上較真,更不嘮叨起來沒完,那么孩子就會(huì)特別重視家長的意見,而在原則問題上家長保持溫和地堅(jiān)定,那么孩子就會(huì)思考自己。不和孩子對(duì)吵,不和孩子犟嘴,只和孩子闡述他應(yīng)該這樣做的道理,闡述完,就要有執(zhí)行的策略。
在真理在握的時(shí)候,家長的毫不動(dòng)搖是最關(guān)鍵的,因?yàn)楹⒆訒?huì)有一個(gè)耍賴和撒嬌的過程,比如以不吃飯相威脅,以不上學(xué)相威脅,以離家出走相威脅,或撒嬌喊爸爸媽媽,或把爺爺奶奶搬來當(dāng)救兵。這個(gè)時(shí)候,家長要“重”,要有原則。
我說的家長要“重”,不要理解為“絕情”“好不通融”,而是要把原則貫徹下去。比如以不吃飯威脅父母。可以呀,吃不吃飯是自己選擇的權(quán)利,不吃,尊重你;但是因?yàn)槟闶呛⒆?,所以雖然不吃,家長還給你留一份;但家長要自己吃了。3次后,還以不吃飯要挾,對(duì)不起,那就不給你留飯了,只能到下頓一塊吃了。這個(gè)過程,家長學(xué)會(huì)控制住自己 情緒特別關(guān)鍵,一定要冷靜,越是顯得沒事似的,孩子越心里沒底,越會(huì)反省自己。因?yàn)榧彝デ榫w冷靜,所以孩子一般除了發(fā)兩句狠話,不會(huì)做出過激舉動(dòng)。
離家出走嗎?好呀,也冷靜,家長也不要立刻害怕。當(dāng)孩子說離家出走的時(shí)候,我們就可以心平氣和地和孩子探討離家多長時(shí)間,需要帶多少錢,甚至上網(wǎng)查一下各個(gè)城市的旅館價(jià)格和飯店價(jià)格,把網(wǎng)吧的上網(wǎng)費(fèi)用也計(jì)算進(jìn)去,然后給孩子說,離家一個(gè)月需要多少錢的花費(fèi)。然后再搜一下拐賣人口、販賣人體器官、傳銷、流浪兒等等的新聞或視頻,心平氣和地探討如果不幸淪為這個(gè)狀態(tài),孩子應(yīng)該怎么脫險(xiǎn),家長會(huì)怎么營救,然后告訴他,事情基本有三種結(jié)局:1、完美無缺地把你營救出來,2、你被傷害后才能把你營救出來,3、營救失敗,你被殺害從地球上消失或者被賣到黑磚窯當(dāng)苦力。這個(gè)時(shí)候可以平靜地給孩子說,你再思考一上午,如果你還是堅(jiān)持要走,我就給你錢你走。
當(dāng)然,你走了 爸媽會(huì)很傷心,但是也只能接受。天要下雨娘要嫁人,誰都沒法。
當(dāng)然,我們還可以坐下來談眼前的問題怎么解決。你非得一意孤行,那就是實(shí)在沒辦法了。不過,無論如何爸媽始終是愛你的,這點(diǎn)請(qǐng)你不要懷疑。
威脅跳樓自殺也可照此辦理。我以為,面對(duì)情緒激動(dòng)的孩子,只要父母保持冷靜,就能讓孩子學(xué)會(huì)自我反省,然后就不會(huì)過激,孩子自己就能走到正道上來。
孩子是皇帝,家長是奴仆,完全符合“君子不重則不威”的原則。
家長的第二個(gè)重,就是重視自己和配偶,家庭中絕對(duì)不可以把孩子看做“中心”。三口之家應(yīng)該是等邊三角形,各個(gè)點(diǎn)有各個(gè)點(diǎn)的位置和作用,誰也不能掩蓋誰。三角形具有穩(wěn)定性。
父母有自己的工作事業(yè)喜怒哀樂人情來往,不能因?yàn)楹⒆樱娨暡豢戳?,酒不喝了,說話不敢大聲了,炒菜不敢放鹽了,等等,絕對(duì)不可以。一句最混蛋的話是“要學(xué)生做到的老師得先做到”,姊妹篇是“要孩子做到的父母先做到”。如果這樣,我們?nèi)祟愗M不是一代不如一代。
父母工作之余就應(yīng)該應(yīng)酬或看電視,孩子就應(yīng)該寫作業(yè);不能說孩子寫作業(yè)父母看電視心里就不平衡。看電視是父母的權(quán)利,寫作業(yè)是孩子的義務(wù),父母也是從寫作業(yè)的學(xué)生時(shí)代過來的,就應(yīng)該有休閑的權(quán)利。
但是我們多少傻帽父母啊,為了顯示自己多高尚,大話炎炎:俺孩子只要在家,俺從來不看電視,得給孩子做榜樣!同志哥哎,你瞎高尚個(gè)啥,你這樣恰恰混淆了家長和孩子各自的權(quán)利、義務(wù)的界限,導(dǎo)致了孩子不健康的攀比心理。這典型的是好心做壞事。
另外,家長因?yàn)轭~外地犧牲了自己,勢必會(huì)尋求回報(bào)——孩子好成績。孩子學(xué)習(xí)不好呢?火就上來了,“小兔崽子,為了你,我不看電視不喝酒,在家里不敢高聲語,恐驚學(xué)習(xí)人,你就考這點(diǎn)分,你對(duì)得起誰?”孩子冷冰冰回一句“誰擋著你看電視來?”血壓立刻達(dá)到222,整個(gè)人立刻二起來,說話不計(jì)后果,然后孩子說話也不計(jì)后果,然后孩子做事不計(jì)后果,然后家庭分崩離析。
但是如果家長反其道而行呢,就會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子抗干擾能力挺強(qiáng)的,父母看自己的電視,孩子寫自己的作業(yè),兩不干擾。因?yàn)楦改缚粗刈约旱纳?,所以也特理解孩子的生活;因?yàn)楦改赶霌碛凶约旱奶斓?,所以客觀上就給孩子一片自己的天空,孩子也很樂意。孩子一看父母基本不干擾自己,所以敢放心地和父母交流一切問題,這樣看似父母不管孩子,實(shí)際上呢孩子始終相信父母、依賴父母,當(dāng)然孩子就很安全了。
父母第三個(gè)重,就是要重視家庭的未來,經(jīng)常和孩子聊天,暢想自己家未來的美好生活,充分聽取孩子對(duì)未來家庭的構(gòu)建意見。因?yàn)槲覀兊闹匦脑谖磥恚驗(yàn)橐獮槲磥淼拿篮脢^斗,那么父母和孩子就找到了共同的話題和目標(biāo),這種情況下,孩子會(huì)叛逆嗎?孩子會(huì)很感激崇拜爸媽,爸媽就重,就有威嚴(yán)威信了。當(dāng)然,孩子也重,也有威信了,一家三口,各有位置,完美的等邊三角形過上了幸福美滿的小生活。
這個(gè)時(shí)候,突然發(fā)現(xiàn),噫,青春期叛逆呢?怎么沒了?
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